Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

мысль

Мешкают, останавливаются, блуждают и возвращаются, но не идут по другому пути...

Доброго времени суток и добро пожаловать.

Я рад видеть Вас в своем журнале. Недавно разбирая архив, понял, что журналу скоро десять лет. Немаленький жизненный срок, а для блога это вообще наверное пенсия. За эти годы журнал претерпевал массу изменений, и вот сейчас, в преддверии юбилея, претерпевает еще одну метаморфозу. Во-первых частота записей упала, как и во всем жж, и думаю, не будет превышать пары записей в месяц. Этот давно состоявшийся факт я решил озвучить официально. И во-вторых, в журнале будут публиковаться лишь мои литературные опусы, эксперименты, пробы пера, размышления родившиеся в дни дальних странствий и также смешное и странное из каждодневного быта. Несмотря на постоянные и принявшие угрожающие сроки отлучки из России, журнал продолжает писаться только на русском языке.
Сфера интересов остается прежней - литература, теология и ее служанка философия (шутка), история, bellas artes и выведенная за скобки медицина, как основная деятельность.

Френд-политики у журнала нет, жж я посвящаю очень мало времени, и имею очень мало времени для чтения ленты друзей. Если для Вас это не
принципиально, то я оставляю  за собой право не отвечать Вам взаимностью, и добавлять Вас во фрэнды, что ни в коем случае не говорит о том, что Ваш блог не интересен. Более того, в связи с навязчивой мыслью, что жж умирает, и скоро превратиться в богадельню говорящих самих с собой блогов, появление новых людей вселяет определенную надежду.

Что касается правил, то они остаются без изменений, не кричать, не хамить, не бить посуду.
мысль

Региональные особенности лаваша

Интересно что в провинции Лори (север современной Армении), исторически и до сих пор не было принято печь лаваш в деревнях (речь про настощий плоский лаваш, который сейчас в России называют армянским). И почти не было тоныров. Пекли обычный хлеб, который мы часто именуем матнакаш, а местные просто хлеб. Состав муки может быть разный, но форма почти идентична.
В доме-музее Ованеса Туманяна в селе Дсех Лорийской провинции, есть тоныр, который был единственным в деревне. РАссказывают что отец Туманяна, много путешествующий, видел тоныры в других местах и решил построить такой у себя дома. Но его редко использовали и он оставался диковинкой. Также и севернее в Грузии не принято было печь плоский лаваш, пекли в основном лепешки (пури).

Интересно понять причины, почему на севере лаваш не пекли, а в провинциях южнее пекли, ну и проследить географию этого разделения.

Если у кого-то есть данные, какие-то этнографические исследовния, мысли, предположения, рад буду услышать. 
мысль

Удивительный Ереван

Что может удивить в Ереване за три зимних дня.

Парень по имени Иерусалим. И еще больше то, что он вовремя приносил мне кофе.
Мужчина, в три часа ночи выгуливающий трех бульдогов.
И три бульдога одетых в кепи с шотландским узором.
Двое влюбленных в парке перед консерваторией, в два часа ночи слушающие по телефону сонаты Шопена.
Вежливый водитель черного «Хаммера», пропускающий пешеходов.
Collapse )
мысль

Гриш. Рассказ.

Гриш

Гриш был другом моих друзей, и запомнился мне тем, что был самым неприхотливым, спокойным, тихим и талантливым человеком, которого я встречал в жизни. При этом  все эти качества, находясь в невероятно высокой концентрации, уживались в нем как любящая семья. Но основополагающим качеством Гриша было его нелюбовь что-то делать, куда-то двигаться, что-то менять. Даже на шашлыки загород Гриша вытаскивали насильно всем светом,  причем в прямом смысле слова, на руках занося в кабину автомобиля. Вы могли бы сравнить его с Ильей Ильичем Обломовым. Однако он не был Обломовым, он был просто Гришем.

Несмотря на свою фантастическую пассивность, Гриш оказался невероятно талантливым программистом. Чем он занимался конкретно, я не знаю, все программисты для меня занимаются одинаково непонятным священнодействием, но так или иначе, все признавали, что Гриш невероятно талантлив, причем от природы.Collapse )
мысль

Подарки для Рудольфа Арамовича

Зубр


- Рудольф Арамыч что Вы такой хмурый, - спросила медсестра.
- А что мне радоваться?
- Так Новый Год ведь, - сказала медсестра, выражая немотивированную в свете ее жизненных перспектив, радость.
- И что?
- Подарки, так, фейерверки.
- Ну, насчет фейерверков я ничего говорить не буду, просто очередная вещь, которая пугает меня увечьями, если это рядом, и не дает мне спать, если это на улице. А вот подарки...Что там хорошего, посмотри вокруг

Медсестра испуганно посмотрела вокруг. Комната отдыха была заполнена шариками, конфетами "Вдохновенье", "Комильфо", "Рафаелло", вафлями "Причуда", пачками чая с самых разных формах, от лошади до чего-то похожего на кляксу, пачками кофе, открытками, пакетами с шуршащими наборами неясно чего, мылом, шампунями и несметным количеством шампанского.

- И что...?
Рудольф Арамович глубоко, желчно и презрительно вздохнул. Не знаю, как можно так вздыхать, но у него получилось.
- Первое. Конфеты. Их нельзя есть. Это пальмовое масло, красители, ароматизаторы, и всякое разное, что будет в земле разлагаться еще пару веков после моего слияния с землей. Это в случае если меня не кремируют.
- А Вас кремируют.
- В ближайшие дни нет. Вы понимаете, о чем я?
- Да, - ответила медсестра, глазами сказав обратное.
- Дальше. Чай. Это не чай. Какой-то порошок. Отходы. Вместо блестящих жестяных банок в форме...- доктор взял в руки коробку изображающую, видимо очень приблизительно, колонну Траяна в Риме, - в форме...этого, не знаю даже чего, дали бы 50 граммов чистого чая из чайного магазина....А это? Что это?
Половину стола занимала жестяная банка-лошадь.
- Куда мне эту кобылу деть? Бывает, подарят нормальный чай, без финтифляшек. А на Новый год, только такой жуткий чай и ...
Доктор вздохнул.
- Растворимый кофе.
- Но он же прикольный. Написано 100% арабика.
Доктор посмотрел на медсестру с сожалением и завистью. Он тоже хотел верить всему, что написано. И радоваться всему.
- Я не пью растворимый кофе,- просто сказал он.
После недолгого молчания он продолжил
- Ну зачем мне столько шампанского? Я что алкоголик. К тому же сладкое! Кто пьет сладкое шампанское кроме женщин и алкоголиков?
- А женщины пьют сладкое?
- Ты женщина?
- Да.
- Ты пьешь сладкое?
- Что?
- А о чем мы сейчас говорим?
- Не знаю. Когда вы задаете строгие вопросы, я теряюсь.
Доктор вздохнул.
- Ладно. Извини. Отдам шампанское в приют.
- Какой?
- Для бездомных собак.
-А собакам можно?
Доктор посмотрел на нее со  страхом граничащим с восхищением.
"Может весь секрет в растворимом кофе, она пьет его по банке в день. Я если начну, то через год тоже стану блаженным".
Доктор подумал.
"Хотя нет. От этого вкуса я скорее свихнусь".
- Вообщем, возьми все это себе ладно?
- Ой, спасибо большое.
- Это тоже? , - медсестра показала на группу сложенных друг на друга мешочков.
- Это, в первую очередь.
- Ой они Вам не нравятся?
- Как мне могут нравятся вещи, изначального смысла которых не знает даже производитель. Ну зачем..кому нужны  эти анатомические неправдоподобные лошади, лошадки, пони и мустанги? Зачем? Из ткани, из стекла, из бумаги, и...о Боже мой!, из гжели! А эта лошадь в корзинке? Что делать с этой корзинкой? Дома поставить чтобы пыль собирали? Пыль, моль, блох, вшей, тараканов, мух... Да ведь это вещи без...малейшего смысла. Малейшего! Забери.
- Но ведь это год лошади!
- И что!!! - почти закричал доктор, - а прошлый дракона, а до этого зайца, кошки, зубра, змеи, коровы, зебры, какой-нибудь другой скотины. И что каждый год собирать дома пол шкафа мусора? Чтобы через 12 лет все повторилось. Ты понимаешь? Ведь эти вещи...у них даже дизайна нет. Хотя есть, это антидизайн. АНТИ. Это для того, чтобы любое пространство свести до состояния блошиного рынка.
Медсестра со страхом слушала монолог доктора.
- Но года зебры нет, - сказала она спустя минуту молчания.
Рудольф Арамыч вздохнул.
- Налей-ка мне родная кофию, да растворимого, да побольше. Давай!
- Серьезно?
- Да, - весело, сдерживая все свое естество сказал Рудольф Арамыч.
Медсестра молнией метнулась к чайнику и стала готовить этот напиток богов для любимого доктора, пока тот прикидывал в каких дозах надо пить его ,чтобы ему стало нравится всякое барахло и люди, которые их дарят.
- Да, кстати, Рудольф Арамыч, а картину, Вы домой заберете?
Лицо Рудольфа Арамыча исказилось в экзистенциальной муке. Он вспомнил про картину, о которой пытался забыть все  прошедшие после его трагического дарения часы.
На картине в ужасающей лакированной рамке оранжевого цвета был изображен сумасшедший, больной сифилисом и проказой зубр, скрещенный в раннем детстве с какой-то другой, неизвестной земным биологам скотиной. По причине генетической мутации у зубра были острые ортодонтические проблемы, в частности нижняя челюсть была в четыре раза больше верхней, позвонки экстремально смещены в трех местах в диаметрально противоположенные стороны, ко всему этому добавилась алопеция, в результате которой пришлось зачесать оставшиеся грязные, жирные разноцветные волосы на лоб, используя в качестве геля для волос ваксу.
Естественно, что с багажом таких отклонений, не в порядке была и психика зубра, о чем свидетельствовали аномально расширенные зрачки, белки глаз космического цвета и в целом галюцинаторный вид несчастного животного.
Под изображением красовалась написанная видимо лаком для ногтей, блестящая розовая надпись "Рудольф Арамович, наш любимый стоматолог. Семья Петровых".

 Рудольф Арамыч с минуту завороженно смотрел на больного зубра, потом сдержал на минуту дыхание, и сказал медсестре.
- Давай три ложки кофе, понасыщеннее будет.
мысль

Посвящение.

Порой бывает, я не думаю о тебе.
Целый день,
Неделю,
Месяц.
И мне хорошо. Или плохо.
Но без тебя.
А порой, ты накатываешь, наплываешь на меня,
И топишь.
В себе.
Ты накрываешь, обволакиваешь меня с  головы до пят,
Пропитываешь,
Растворяешь.
Все мои кости,
Все мои мысли,
Всего меня,
Collapse )
мысль

90 (в комментах добавляйте свое)

90

Митинги. Забастовки.  Карабах наш. «Рабыня Изаура».  Комиссионки. Советские танки.  «Ну Погоди!» - собирание яиц. КВН - ЕрМИ. Левон Тер-Петросян. Видеомагнитофоны. Брюс Ли. Авто сигналы «кукарача». Индийское кино. Голос Америки. Сникерс.  Ламбада. Витя Айвазян. Жвачки Turbo, Bombibom. Арнольд Шварц Негр - «Командос».  Нет света. Федаины. Чунг-а-чунг. Печки.

Турецкие печенья, которые горят.  

Шуши. Очереди за хлебом. «White Spirit»  вместо бензина. «Uncle Beans». Сухой спирт.  Рембо. Сухое американское молоко. Срубленные деревья вдоль дорог. Шоколад  «Derbi». Сжигание книг в печках. Иранские керосиновые лампы. Тетрис. Фуджика. Кабельное телевидение. Левый свет. Движок. Наклейки жвачек на шкафах и кроватях. Монте Мелконян. Санта-Барбара.  «Bounti». Мультики Диснея.

Плавление старого воска и изготовление домашних свечей.

Dendy. Блестящие конфеты «Flash». Вечер пятницы передача – «Errord alik». Жвачки  Love is… Топленый жир «Evet». Арам Асатрян.  Игра резиночка (rezin).Жан Клод Ван Дамм. Игра paran. Деньги драмы. Вазген Первый.  Gorc a gorc. Мороженное в рожке (Ltsnovi paghpaghak). Члик – даста.  Бензовозы на шоссе Ереван-Эчмиадзин. Жвачки Stimorol. Жавели спирт. «Просто Мария». Mario и танки.

InviteYupiZuko – просто добавь воды. Nintendo. Садахло. Фотоаппараты Palaroid. Игральные карты с полуголыми девушками. «Угадай мелодию». Пончики и пирожки. Андамания. Маргарин «Rama».  Тропиканка. Коко-джамбо. Дока пицца. Шахмат 96. «Секрет Тропиканки». Сладкая вата. «Мер Бак». Киндер сюрприз – бегемотики. Вазген Манукян. Сломали ограду парламента.  Макарена. Черепашки Ниндзя. Стивен Сигал. Телеканал «Армения ТВ».  Queenburger.  «Хатабалада». «Элен и ребята». Windows 97. Новые армяне. Маски-шоу. Сотовый телефон.  АрменТел. «Hay Cola». Продали коньячный завод. Coco Colashish@ pogh e ‘ 35 dram.

Водка «Ашот Казарян». Тетради со сценами из «Титаника».  Тата Симонян. Sega. Mortal Сombat. Grand Tobaco. «Форд Боярд». Тамагочи. Наклейки  Panini. Отставка Тер-Петросяна.  Lego. Наталья Орейро - «Дикий ангел». Роберт Кочарян. Секретные материалы. Аквапарк. Лото. Модемный интернет.  Мко и Айко. Freenet.am. Теракт в парламенте…

Тут кончается моя память …дальше идет отставка Ельцина, а это уже 31 декабря 1999 года.

Этот очерк, назовем его так, написан спонтанно и без коррекций. Таковой стала задумка в ходе ее написания, на изодранном клочке бумаги, в самолете, летящем из Еревана в Москву. Я подумал, что было бы неплохо изобразить чистый «поток сознания», который возникает при упоминании 90-х годов. Всех, от 90-го до 99-го.

Я хорошо понимаю, что этот список не объективен, не точен, не полон и хронологически не выверен. Что начала 90-х больше, чем конца. Но так, в таком порядке, запечатлела это десятилетие моя память. Я осознаю, что как человек двуязычный, имел большое влияние русской культуры, и в этот список вошло очень многое из пограничного армяно-русского. Но такова жизнь, может в силу индивидуальных причин, а может быть в силу того, что то  десятилетие мы встретили как одна страна.

Роберт Мамиконян. 

мысль

Не эКспрессо, а эспрессо.

У меня есть пунктик - я ненавижу когда неправильно выговаривают название замечательного кофейного напитка эспрессо, коверкая его в эКспрессо. НЕНАВИЖУ!

Как стало известно в результате долгих опросов, люди употребляющие слово эКспрессо, думают что оно связано со словом экспресс, то бишь этакий "быстрый кофе". Однако это не так. 

Корнем слова эспрессо является слово "прессо" то есть пресс, давление. Объясняется это тем что эспрессо это напиток  приготовленный путём пропускания горячей   и находящейся под давлением воды через фильтр с молотым кофе.

Прошу Вас, имейте это в виду, не говорите эКспрессо.



Если Вам небезразлично будущее эспрессо и напитков на его основе, пожалуйста, напишите об этом в своем блоге, или перепостите мой пост. Заранее спасибо.
мысль

Как меня в Старбаксе чуть не убили или Охранники ТЦ "ЩУКА" дегенеративные уроды.


Сижу себе перед работой в Старбаксе. Никого не трогаю, пью орехово-ирисный латте. Рождественский вкус. Все хорошо.

Плохо что я сижу во втором по отвратительности "Старбаксе" в мире, после Старбакса в порту Пиреи, Греция. Омерзительность Старбакса в ТЦ "Щука" в том, что она на нулевом этаже, у него нет крыши и стен, летом там душно, зимой ужасно холодно и дует, и что самое главное, со всех 5 этажей Торгового Центра, спускаясь по эскалатору, или стоя у него, можно плюнуть вниз и попасть на территорию Старбакса.

Так перед моими глазами многие посетители кафе бывали оплеваны сверху. Бывали случаи, когда бросали бутылки. Поскольку охранники дебилы, то сделать они ничего не могут.

Так вот сегодня, как опытный посетитель этого кошмарного места, где хорошо только то, что там есть кофе с орехово-ирисным вкусом, который я люблю, я сел за столик под эскалатором, что исключает уязвимость сверху.  Сижу, пью кофе и вдруг на соседний столик, с невообразимой силой, с высоты N - нного этажа падает .... рация. Рация охранника. падает на стол, выпускает несколько маленьких осколков и опускается на пол. Через минуту к окружившему упавший пульт персоналу Старбакса подходят два охранника.

Как бы описать вам их вид? ПТУ города Кишинева, после 3 лет в стойбате и ампутации коры головного мозга, с похмелья. Вот все это вместе. Говорить о том, что они неряшливо одеты, куртки какие-то обостранные, костюмы какие-то мятые и не по размеры, лица какие-то опухшие, не выспавшиеся и озлобленные, думаю не стоит, кто бывал в московским ТЦ тот поймет.

Итак подходят эти мутанты, им в лицо начинают орать, типа "вы суки тут охранять должны, а вы, бляди этакие, рациями швыряетесь, если бы за столом кто-то сидел, то кто-то могу попасть в реанимацию, или в морг.

Самое интересное, это выражение их лиц. Один, только один, делает что-то, что на языке мутантов называется "извиниться". Звучит это так "Ну блин они же не специально".
У остальных на лице какая-то полу гордо-испуганно-подлое выражение лица, как у школьников, которые поставили булавку на стул учительнице.
Мутанты начинают рыскать по кафе в поисках....осколков, потому что хотят починить рацию. Их выгоняют. Зовут администрацию. Администрация что-то записывает, чешет голову.

Возвращаются двое пэтэушников из Кишинева и продолжают искать осколки, и что-то тихо говорят и посмеиваются. Им реально забавно что Серый, или там, Диман, или кто-то там еще уронил рацию на стол кафе.



Я понимаю что у нас демографическая яма, что наркомания и алкоголизм, что зачем брать охранников вообще, если они по ай кю занимают промежуточное место между гибоном и бабуином? Зачем? Для вида? Чем они могут помочь? Они могут предотвратить теракт? Оказать первую помощь при приступе стенокардии? Разнять драку?

Суть охранника в европейским, американском, я бы сказал в цивилизованном плане в принципе не выполняется. Зачем нанимать тогда лишний персонал.

И вопрос Старбаксу, зачем не закрыть крышей и стенами кафе?


П.С. Только потом я осознал, что вместо работы, мог попасть в реанимацию, если бы сел на один столик дальше. Странно.